हाय हया,
मैं 23 वर्षीय महिला हूं और चिंताजनक लगाव संबंधी समस्याओं से जूझ रही हूं। मैं आसानी से जुड़ जाता हूं और फिर अवास्तविक अपेक्षाएं पैदा कर लेता हूं, इंतजार करता हूं कि लोग मेरे साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा मैं एक आदर्श साथी/मित्र के बारे में सोचता हूं।
मेरा मुख्य लक्ष्य आत्मविश्वासी बनना है, ताकि मैं वास्तव में अपनी कंपनी का आनंद ले सकूं और दूसरों से ध्यान या प्रशंसा की लालसा करना बंद कर सकूं। यह निरंतर अत्यधिक सोचना वास्तव में मेरे दिमाग के साथ खिलवाड़ कर रहा है और मेरे समग्र स्वास्थ्य को प्रभावित कर रहा है।
यहां तक कि जब मैं इन पैटर्नों को देखता हूं, तब भी मैं खुद को कनेक्शन के लिए तरसता हुआ पाता हूं, और मुझे यह पसंद नहीं है। मैं वास्तव में आपके द्वारा दिए गए किसी भी मार्गदर्शन की सराहना करूंगा। जब मैं किसी पर अटक जाता हूं तो मुझे जो झेलना पड़ता है, यह उसका हल्का संस्करण है, जबकि हकीकत में यह इससे भी बदतर है। कृपया मदद करे!
प्रिय एनोन,
आप जिस दौर से गुजर रहे हैं उसे शब्दों में व्यक्त करने के लिए धन्यवाद। आप जो अनुभव कर रहे हैं वह थका देने वाला लगता है, लेकिन असामान्य नहीं है। ऐसा लगता है जैसे आप जुड़ाव चाहते हैं, लेकिन आपके लिए कुछ भी पर्याप्त नहीं लगता है और आप परित्याग और अस्वीकृति के डर से हताशा और निराशा की इस भावना में फंसे हुए हैं।
मैंने सुना है कि आप अपने प्रश्न में चिंताजनक लगाव का जिक्र कर रहे हैं। लगाव शैलियों को समझना आत्म-जागरूकता पैदा करने और हमारी जरूरतों को समझने के लिए बहुत अच्छा है, जिसकी बहुत आवश्यकता है।
हालाँकि यह बहुत अच्छी बात है कि आपको अटैचमेंट शैलियों के बारे में जानकारी है, मैं यह बताना चाहूँगा कि अपने आप को लेबल न करें और अपने आप को एक बॉक्स में न रखें क्योंकि वे पत्थर में स्थापित नहीं हैं, हम इनके माध्यम से आगे बढ़ सकते हैं। हम विभिन्न वयस्क रिश्तों में विभिन्न प्रकार के जुड़ाव का अनुभव कर सकते हैं।
आइए सबसे पहले यह समझें कि ये अनुलग्नक शैलियाँ क्या हैं।
लगाव शैलियाँ बचपन में विकसित होती हैं। हमें अपने शुरुआती देखभालकर्ताओं से जिस तरह की देखभाल मिली, उसके आधार पर हममें से प्रत्येक में लगाव की शैली विकसित होती है। सुरक्षित या असुरक्षित (चिंतित, टालमटोल करने वाला)। हमारी लगाव शैलियाँ बताती हैं कि लोग कैसे जुड़ते हैं, निकटता की तलाश करते हैं और वयस्क रिश्तों में भावनात्मक अंतरंगता को संभालते हैं, यह सब देखभालकर्ता के शुरुआती अनुभवों में निहित है।
तो हम असुरक्षित लगाव से कैसे उबरें?
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असुरक्षित अनुलग्नक शैलियाँ आपके विचार से कहीं अधिक समान हैं। वे पारस्परिक संबंधों में असुरक्षित और असुरक्षा की भावना और अस्वीकृति और परित्याग के गहरे डर के कारण होते हैं।
एक न ठीक हुआ चिंताजनक लगाव इस तरह दिखता है:
- लाल झंडों को नजरअंदाज करना.
- अस्वीकृति का डर.
- जरूरतमंद बताया जा रहा है.
- भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध लोगों के प्रति आकर्षित होना।
- आंतरिक सुरक्षा की झूठी भावना पैदा करने के लिए रिश्ते का उपयोग करना।
- प्यार के लिए भ्रमित करने वाली वासना.
- परित्याग को रोकने के लिए अन्य लोगों को समायोजित करना।
- अपनी जरूरतों को त्यागना।
- दूसरे व्यक्ति को भावनात्मक प्रतिक्रिया देने के लिए हेरफेर करने के लिए चीजें करना – छोड़ने की धमकी देना, ईर्ष्या भड़काना, डर भड़काना, या “अपनी बात साबित करने” के लिए दूरी बनाना आदि।
एक ठीक न हुआ परिहार अनुलग्नक शैली इस प्रकार दिखती है:
- काम किए बिना अपनी अंतरंगता की आवश्यकता को पूरा करने के लिए उत्सुकता से जुड़े लोगों की ओर आकर्षित होना।
- आत्मनिर्भरता और स्वतंत्रता परस्पर निर्भरता से अधिक महत्वपूर्ण हैं।
- अपने जीवन में अन्य महत्वपूर्ण खिलाड़ियों की कीमत पर भी उनकी स्वतंत्रता की रक्षा करना।
- प्रतिबद्धता को रोकना.
- भावनाओं को दिखाने की संभावना न होना.
- “उन्हें छोड़ने” या “उनके साथ बुरा व्यवहार करने” का मामला बनाने के लिए अपने साथी की खामियों पर ध्यान केंद्रित करें।
- किसी अन्य व्यक्ति की कल्पनाओं पर ध्यान केंद्रित करना जो आपके साथी से बेहतर लगता है।
- नियंत्रित किए जाने के किसी भी प्रयास के बारे में अत्यधिक सतर्क।
- एकतरफा निर्णय लेना जो साझेदारी या अन्य व्यक्ति को प्रभावित करता है।
- दूसरे लोगों के साथ फ़्लर्ट करना
- अपने साथी की भावनाओं और जरूरतों को खारिज करना।
- रिश्ते को ख़राब करने के तरीके ढूँढना।
रिश्तों में आप जो अनुभव कर रहे हैं उस पर काबू पाने का तरीका यह जागरूकता पैदा करना है कि आप उन्हें अनुभव कर रहे हैं। उदाहरण के लिए, उत्सुकता से जुड़े लोगों के लिए यह स्वयं की ज़िम्मेदारी लेना, स्वयं को शांत करना सीखना, मुखर संचार कौशल प्राप्त करना और लाल झंडे दिखाई देने पर सीमाएँ निर्धारित करना बन जाता है।
टालने वाले के लिए रिश्ते की जिम्मेदारी लेना है। इसका मतलब है अपने साथी की ज़रूरतों के बारे में जागरूकता विकसित करना, “द्विपक्षीय” निर्णय लेना और प्रभाव स्वीकार करना, अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में सहज होना, और सीमा और कट-ऑफ के बीच अंतर सीखना।
मैंने आपको यह कहते हुए सुना है कि आप अपने साथ एक सुरक्षित संबंध विकसित करना चाहते हैं। यहां कुछ चीजें हैं जिन पर आप काम कर सकते हैं:
जागरूकता का अभ्यास करें और ट्रिगर्स की पहचान करें
जब प्रबल या तीव्र भावनाएँ उभरें तो सचेत हो जाएँ। कार्य करने से पहले अपनी भावनाओं और उनके अर्थ पर ध्यान दें। यदि यह बहुत ज़्यादा है, तो टहलने के लिए दूर जाएँ, अपने विचार एकत्र करें और स्पष्टता के साथ वापस लौटें।
अपने तंत्रिका तंत्र को नियंत्रित करें
ट्रिगर किया गया लगाव आपको लड़ाई/उड़ान/फ्रीज मोड में डाल सकता है। इस अवस्था में, आपके आवेग में कार्य करने की अधिक संभावना है। रुकने और सांस लेने के लिए समय निकालें।
अपनी जरूरतों को पहचानें
अपने आप से पूछें कि आपको क्या चाहिए। “मैं इस स्थिति में क्या चाहता हूं? मेरे लिए क्या सही होगा? मैं इस निर्णय के बारे में अपने शरीर में कैसा महसूस करता हूं? क्या यह एक अच्छा विनियमित निर्णय जैसा लगता है या क्या मैं पिंग पोंग बॉल की तरह प्रतिक्रिया कर रहा हूं? एक महत्वपूर्ण उपचार कदम अपने स्वयं के अनुभवों, भय, चिंताओं, चिंताओं, इच्छाओं, जरूरतों, प्राथमिकताओं और अनुरोधों को मान्य करने का अभ्यास करना है।
इसका मतलब यह पहचानना है, “हां, मैं इस तरह महसूस करता हूं, और यह समझ में आता है कि मैं इस तरह महसूस करता हूं”। यह दूसरों से बाहरी पुष्टि या अनुमोदन की आवश्यकता के बिना, विशेष रूप से उन लोगों से जो असुविधा का कारण बन सकते हैं, उस पर टिके रहने के बारे में है जिसे आप अपने लिए सच मानते हैं।
अपने आप में आत्मविश्वास पैदा करना
आप भय और असुरक्षाओं को प्रबंधित करने के लिए भागीदारों से बार-बार और निरंतर आश्वासन की मांग कर सकते हैं, लेकिन यह बाहरी आश्वासन अक्सर केवल एक अस्थायी समाधान प्रदान करता है और अंतर्निहित घाव को संबोधित नहीं करता है। दूसरों की मंजूरी से खुद को मापने के बजाय, अपनी ताकत, प्रतिभा और प्रयासों की पुष्टि करने का अभ्यास करें। व्यक्तिगत उपलब्धियों की एक चालू सूची रखें – चाहे बड़ी हो या छोटी – और जब भी आपको अपर्याप्त महसूस हो तो इसकी समीक्षा करें।
अनिश्चितता के प्रति अपनी सहनशीलता बढ़ाएँ और आत्मविश्वास बनाएँ
सचेत रूप से असुविधा में झुकने का अभ्यास करें, परित्याग के डर का सामना करें और हर बार जब आप अज्ञात से बचना सीखेंगे तो नियंत्रण की आवश्यकता को छोड़ने का अभ्यास करें, आपका विश्वास गहरा हो जाएगा।
अपने भीतर के बच्चे का सम्मान करें
बचपन में आपको जो नहीं मिला उसे पहचानने और खुद को देने पर काम करना। यह अपने आप को वह प्यार, समर्थन और दयालुता देकर किया जा सकता है जो आपको बचपन में नहीं मिला था। अपने प्रति दयालु बनें, गलतियों के लिए स्वयं को क्षमा करें, जाँच करें और यदि आपको यही चाहिए तो स्वयं को सांत्वना दें। आप इसे अपने आप के साथ वैसा ही व्यवहार करने के रूप में सोच सकते हैं जैसे आप एक मासूम बच्चे के प्रति दयालुता दिखाएंगे।
अपने विचारों को चुनौती दें
नकारात्मक विचार पैटर्न का अनुभव करते समय, अपने आप को याद दिलाएं कि हालांकि वे वास्तविक लगते हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि विचार सच हों। अपने मन में आने वाले हर नकारात्मक विचार पर विश्वास न करें और जब वे सामने आएं तो उन्हें चुनौती देने का प्रयास करें।
अपनी भावनाओं को बाहरी बनाएं
अपने विचारों को छोड़ना और उन्हें किसी सार्थक चीज़ में लगाना मजबूत भावनाओं को प्रबंधित करने का एक स्वस्थ तरीका हो सकता है। इसे कलाकृति, आंदोलन या संगीत बनाकर व्यक्त किया जा सकता है।
रिश्ते में जिम्मेदारी लें
जैसे-जैसे आप अपने आप में अधिक सुरक्षित होते जाते हैं, आप स्वाभाविक रूप से अपनी “जिम्मेदारी लेने वाली मांसपेशियों” को मजबूत करेंगे और स्वस्थ भावनात्मक और ऊर्जावान सीमाएं स्थापित करेंगे। इसका मतलब है कि आप जो प्रबंधित कर सकते हैं – और करना चाहिए – और जो किसी और का है, उसके बीच अंतर करना सीखना। यदि आप चिंता की ओर प्रवृत्त हैं, तो आप अपनी बेचैनी को शांत करने के लिए अपने साथी की वापसी या मूड में बदलाव को “ठीक” करने के लिए मजबूर महसूस कर सकते हैं। सच्चे उपचार में उस आग्रह का विरोध करना शामिल है: आप किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, और ऐसा करने का प्रयास केवल आप दोनों को निराश करता है।
अपने आप को जानो
हम दूसरे लोगों पर इतना निर्भर हो सकते हैं और उनकी ज़रूरतों को पूरा कर सकते हैं कि हम खुद पर ध्यान केंद्रित ही नहीं कर पाते। आपको क्या करना पसंद है? आपको किसके आसपास रहना पसंद है? स्वयं को जानें और स्वयं के साथ जानबूझकर समय बिताएं।
एक चिकित्सक के साथ काम करें
मैं एक चिकित्सक के साथ काम करने की अत्यधिक अनुशंसा करूंगा। थेरेपी के माध्यम से, आप अपने लगाव के पैटर्न को पहचानना सीख सकते हैं, अपने बारे में अपनी भावनाओं की जांच कर सकते हैं और दूसरों के साथ संबंधों को स्वस्थ तरीके से निभाना सीख सकते हैं।
आत्मस्वीकृति
अंतिम लेकिन महत्वपूर्ण, और सबसे महत्वपूर्ण बात, आप जहां हैं उसे स्वीकार करें। हम खुद से लड़ने में इतना समय बिता सकते हैं कि हम यह स्वीकार करने की ओर ध्यान ही नहीं देते कि हम कहां हैं। विभिन्न अनुभव आपको यहां लाए हैं, स्वयं के साथ स्वीकृति और करुणा के साथ काम करें।
ये कुछ चीजें हैं जिन पर आप सक्रिय रूप से काम करना शुरू कर सकते हैं। फिर से, मैं आपको याद दिलाना चाहूँगा कि अनुलग्नक शैलियाँ पत्थर की लकीर नहीं होतीं। आप एक सुरक्षित अनुलग्नक शैली विकसित कर सकते हैं, चाहे आपकी उम्र कितनी भी हो और चाहे आप कोई भी हों।
– चलो भी
हया मलिक एक मनोचिकित्सक, न्यूरो-भाषाई प्रोग्रामिंग (एनएलपी) व्यवसायी, कॉर्पोरेट कल्याण रणनीतिकार और प्रशिक्षक हैं, जो कल्याण पर केंद्रित संगठनात्मक संस्कृतियां बनाने और मानसिक स्वास्थ्य के बारे में जागरूकता बढ़ाने में विशेषज्ञता रखती हैं।
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नोट: उपरोक्त सलाह और राय लेखक की हैं और प्रश्न के अनुसार विशिष्ट हैं। हम अपने पाठकों को व्यक्तिगत सलाह और समाधान के लिए प्रासंगिक विशेषज्ञों या पेशेवरों से परामर्श करने की दृढ़ता से सलाह देते हैं। यहां दी गई जानकारी के आधार पर किए गए कार्यों के परिणामों के लिए लेखक और जियो.टीवी कोई जिम्मेदारी नहीं लेते हैं। सभी प्रकाशित अंश व्याकरण और स्पष्टता बढ़ाने के लिए संपादन के अधीन हैं।